搞笑相声台词 两人搞笑相声台词《我要改行》 A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。 B:是啊,职业对人来说太重要了。 A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。 B:我是干什么的? A:说相声的。 B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。 A:选错行了吧。 B:啥意思? A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。 B:为什么? A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。 B:夸张了吧。 A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩……公园门票,用过的! B:那是很久以前的事了。 A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。 B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。 A:我就改行了。学开车。 B:那好。 A:后来又不开了。 B:为什么? A:我不是好来两口吗。 B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。 A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。 B:嚯! A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。 B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。 A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。 B:喝高了。就一个人。 A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。 B:先让你测试酒精度。 先生,吹。 A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。 B:还贵族? A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。 B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢? A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。 B:还喝不? A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。 B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。 A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。 B:那是窗子。 A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车 顶啊? B:看来你是不能吃开车这碗饭。 A:那我改行干啥呢? B:看你的特长。 A:当歌唱家,多来钱啊。 B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。 A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。 B:歌星,你干不了。 A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。 B:没钱了? A:门牙长出来了。 B:那你也不懂医学啊,怎么开医院? A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。 B:打住。这好像不是医院。 A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。 B:干过多少年了? A:十三年。 B:都怎么看病?问诊? A:我一般不问。 B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧? A:哈哈……你家的猪会说疼啊? B:兽医! A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说: 我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来! B:这人不能用。 A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。 B:我们家没耗子。 A:让你老婆生一窝。 B:什么话啊! A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。 B:怎么不干了?水平高工资少? A:院长说我打针老瞄不准。 B:恩? A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。 B:是不容易瞄准。 A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊? B:你打他腿上了。 A:呕,方向错了,我的眼往右斜。 B:差了一米! A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。 B:院长把你开除了吧? A:倒不是为了打针。 B:那为啥? A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。 B:是好看。 A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。 B:谢谢你? A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。 B:那能把他眼珠子拔出来。 A:这医院是开不成了。 B:那再改。 A:去干销售。 B:卖啥? A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,(pu.onegreen.net)瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。 B:得得。您这是说啥呢? A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。 B:卖东西先把自己卖了? A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母! B:那买你东西你就是人家的儿子? A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。 B:怎么讲? A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。 B:拉了。 A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗? B:去! A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。 B:你家还养了匹马? A:恩,就是爱喝点酒。 B:知道了,骑你去。 A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。 B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。 A:天热,大妈。 B:腊月啊? A:我水深火热。 B:这水都深到脖子了。 A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作…… B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。 A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢? B:20多的大姑娘都给80 老头当二奶了,你说嫁的啥? A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊? B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。 A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。 合:来,鞠躬。 考试大全(幽默相声)
甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。 乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。 甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二? 乙:研究生的是二百一,比你还差四十。 甲:这小子减法都不会。他妈是, 乙:我妈怎么了? 甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。 乙:别拿俺娘不当娘! 甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。 乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了! 甲:养了这么个不争气的蛤蟆! 乙:大家终于笑了!嗨! 甲:笑了就好,我们俩总算没白活。 乙:说正经的吧! 甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。 乙:相声更年期了怎么办? 甲:倒地方,换二奶。 乙:你这个混蛋! 甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。 乙:是海龟。 甲:错! 乙:我什么也错? 甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。 乙:是伟哥? 甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳! 乙:师傅有学问! 甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。 乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。 甲:我考考你。 乙:名牌货不怕考。二百五来吧! 甲:海龟是怎么来的? 乙:从海里爬上来的。 甲:放屁。 乙:怎么了? 甲:不在海里的叫王八! 乙:再说。 甲:教授是怎么来的? 乙:教海龟的。 甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。 乙:我这学白上了。 甲:你觉得你学的经济你就有钱? 乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。 甲:什么? 乙:衰退经济学。 甲:来说相声干嘛? 乙:小公务员我不干。 甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。 乙:我是经济学家,就是加法不会算。 甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了! 乙:我有输了。 甲:我们你先进教授怎么来的? 乙:加班加点的干,就评上了。 甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地不如狗屁! 乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的? 甲:刨妇产!傻蛋! 乙:我又没想到妇科。 甲:是这样来的—— 乙:快说说。 甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。 乙:我算败了! 甲:我再考你。 乙:说吧老师。 甲:我问你,钢铁是怎样炼成的? 乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。 甲:错。钢铁是在战争年代炼成的! 乙:我觉的有点乱? 甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。 乙:我明白了,你继续考。 甲:我问你,什么叫婚姻? 乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说) 甲:严重不对。叫套牢! 乙:老师就是老师。 甲:你盼我短命是吧?我是教授。 乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧? 甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。 乙:再试试? 甲:我问你,爱情是什么? 乙:爱情就是坟墓。 甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。 乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊! 甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错! 乙:我错!错错错! 甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的? 乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。 甲:错上加错。 乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。 甲:错昏了! 乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。 甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了? 乙:忘了。 甲:错!这应该知道。 乙:这真的忘了。 甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。 乙:教授,你说的也错了。 甲:怎么了? 乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。 甲:这不是你的错! 乙:我终于对了。 甲:你可以上班了。 乙:到哪了去? 甲:从哪里留的学到哪里去。 乙:再回美国了。 甲乙:鞠躬。
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