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报名的烦恼 （相声小品）
作者：寒江雪 紫荆花
来源：网上收集
更新日期：2012-6-25
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是非常下贱的那个“下贱人”呢？
乙：这么多犯有歧义的名字，怎么都跑到你这报名了啊？
甲：就是啊，夏建仁刚走，又来了一个。
乙：那是谁啊？
甲：你的小姨子。
乙：啊？我的小姨子？
甲：是啊？看样子只有十八九岁。
乙：胡说。你怎么知道她是我的小姨子啊？
甲：你的小姨子是不是叫肚脐眼？
乙：什么？肚脐眼？
甲：是啊？她告诉我的啦！她见了我，和我套近乎说，我的大姐夫名叫冉佳石，他回家告诉我说你们这里招工，待遇优厚。他刚报过名，要我也来试试。那个负责报名的人姓“来”，叫“来月经”。待人可热情啦！我说，你这个姐夫也是太没水平啦？怎么能给你一个女孩子起名叫“肚脐眼”呢？
乙：我说“来月经”啊？这就是你的不是啦？我给孩子姨起名，是岳父羡慕我有文化，要给小姨子起个有文采的名字。我就给她起名叫杜奇燕啦。不然，她的名字怎么能轮到我起啊？人家是杜鹃的“杜”，奇怪的“奇”，燕子的“燕”。不是你说的“肚脐眼”！懂吗？
甲：哦，原来如此。懂啦，懂啦！
乙：懂了就好。慎重些就不会出错啦！
甲：就错一回。
乙：错在哪儿啊？
甲：猪一群。
乙：噢，猪一群？
甲：对啊，猪一群。来人叫朱逸群，朱洪武的“朱”，以逸待劳的“逸”，群众的“群”，我非常自信地把三个字只写错了一个，把以逸待劳的“逸”写成了一个的“一”。
写成了“朱一群”。
乙：那人没吱声？
甲：怎能不吱声？他说，老师傅，“一”字写错啦，我那是“张云逸”将军的“逸”。不是一个两个的“一”。我说对不起啊，改一下吧。
乙：这下你该轻松些了！
甲：哪能轻松？又来一个？
乙：那是谁啊？
甲：杨伟。我一看，来人是个棒小伙。怎么就阳痿了啊？我不敢擅自决定，就问他，是那两个字？他说，是杨子荣的“杨”，木易“杨”，伟大的“伟”。我一听，心上的石头落了地，才没写成“阳痿”！
乙：那是你精神上阳痿，乱想一气。没有一点正见！
甲：嗨，你甭说，就来一个证件！我问他，你叫什么名字？他说，证件！我说，这是报名，不要证件，等录取审核时才要证件！他说，我姓郑州的“郑”，见面的“见”。我的娘嘞，这世上什么名字都有叫的啊！
乙：嗯，你这名额该快报齐了吧？
甲：没有。还有六个唻。
乙：那六个都是谁啊？
甲：我按顺序说啊！
乙：好，层次分明。说吧。
甲：第一个叫禽兽生。他一报这个名字，我往他一看，好好的一个大活人，怎么是禽兽生的啊？他看我犯疑，就自我解释说，我的名字是秦桧的“秦”，长寿的“寿”，生产的“生”。听后我才恍然大悟，把心里想的错误的“禽兽生”，才写成正确的“秦寿生”。
乙：那第二个呢？
甲：第二个叫脚后跟。
乙：什么脚后跟？
甲：对啊，脚后跟。
乙：（往自己的脚后跟一摸说），就是这个脚后跟？
甲：错。人家姓矫枉过正的“矫”，厚德载物的“厚”，根本的“根”。你真没水平。这次你报名也是白报。（往自己脚后跟摸）还“脚后跟”？
乙：好好，我没水平，行了吧？那第三个是谁？
甲：第三个是，肚子疼。是杜鹃的“杜”，孩子的“子”，腾飞的“腾”。我可告诉你哦，这下我可全写对了啊。别再说我没水平啊！
乙：第四个？
甲;第四个是刘产。
乙：什么？流产？
甲：是啊?刘产？
乙：是男的还是女的啊？
甲：男的！
乙：男的也能怀孕啊？不然怎么流产？
甲：人家姓刘少奇的“刘”，生产的“产”。你都想到哪儿去啦？
乙：那第五个呢？
甲：第五个是史珍香。历史的“史”，珍贵的“珍”，香草的“香”！你可不要歧义成“屎真香”哦？
乙：那第六个是谁啊?
甲：第六个是我的弟弟？
乙：你的弟弟叫什么名字啊？
甲：我的弟弟叫犯贱。就是模范的“范”，宝剑的“剑”。
乙：不对啊，你不是叫“来月经”吗？怎么你弟弟叫犯贱啊？
甲：你搞错了我，也搞错了你的小姨子。“来月经”是我的连襟，人家是依赖的“赖”，越过高山的“越”，东京的“京”不是你说的“来月经”？真笨！我本人，行不更名，坐不改姓，我姓范，名统。叫范统是也。
乙：哎呀呀，这次我可算是长了见识啦。搞错了这么多名字，你就是一个名副其实的“饭桶”“师爷”！
甲：冉佳石，你给我少罗嗦！再啰嗦，我还给你写成“再往后”！
乙：我们甭瞎扯了，还是虔诚地向大家拜年吧！
甲：对，我们给大家拜年啦！我在给大家拜年之前，向大家汇报一个我这次破例做主，直接录取的一个。
乙：你那么大胆啊？总经理授权给你啦？
甲：没有？是我擅自做主的！这人堂堂一表，凛凛一躯，年轻有为，我一看就看中了。
乙：他上一页 [1] [2] [3] 下一页
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