《推销不可轻信》 编剧人:魏哲翊 导演:魏哲翊 演员: A:学生 B:推销酸酸乳的人 C:推销化妆品的人 D:推销菜刀的人 客串:甲乙丙丁戊
B:哎呀妈呀,这水院的治安啊,果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦?你问我是谁?嘿嘿,我是个卖牛奶的,哈哈。咦?有个学生,哼哼…同学!你们的辅导员...在不在啊? A:不在啊,有什么事吗? B:那就好那就好。同学,来来来,我们聊聊,最近学习压力大不大啊? A:嗨...你说呢?我们学生这职业,是最苦..最累的啦,而且还领不到工资…诶,最近越来越蛋疼了... B:嘿嘿,辛苦了辛苦了。哪像我呢,幼儿园时就辍学的啦,不过呢,现在我就可以让你的这一切都成为过去!只要你用了本产品:阿拉伯牛酸酸乳!没听过吧?请看广告: 客串甲:我是孔乙己。 客串乙:我是奥特曼。 一起:我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳 客串甲:喝阿拉伯牛酸酸乳,准考清华大学! 客串乙:喝阿拉伯牛酸酸乳,坚决保卫地球! B:我们阿拉伯牛酸酸乳,混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号,而且还引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康! A:啊?不是吧?那这个还能喝吗? B:那当然啦!我家的那条大黄,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降…. A:什么什么? B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看 A:呀,怎么漏啦? B:呵呵,对于这个,我还要跟你解释一下,我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦,它还经过本拉登大师开过光的呢,所以它看到你,就迫不及待的想要跑出来了啦。 A:哦哦,那么厉害啊,咦??不是吧?你看这地板怎么还被它腐蚀了啦? B:哦,这说明了它够酸嘛,所谓的酸酸乳,酸酸乳嘛,如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗?你看,我们的产品多符合现实啊,我们这样的公司,就是重视信誉,所以呢,你可以完全信任我们的产品。还有,如果你觉得不够酸的话,我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的,要不要加加? A:哦,你说得还挺有道理哦?嗯,不过呢,我之前买的牛奶还没喝完,这次就先算了,下次再买吧。好了,我不要了,你就别打扰我学习啦,走走走(推) B:呀呀呀,同学呀,你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西,你怎么能多买点来喝呢,而且啊,你每买一瓶奶,就是向希望工程捐献了50元钱哦! A:哦?还有这样的啊?嗯,那好吧,我买了,这多少钱啊? B:嘿,不多不少,整整50块!保证超值的好东西啊。 A:的确的确,不仅富有营养,还可以为希望工程捐款,呵呵,给你。 B:好好好,谢谢了!哈哈。我这可就是希望工程。
推销护肤品同学上 C:哎哎哎!同学,需要护肤品吗?现在买护肤品的话,我们还送18克拉的超大钻石项链哦~唉唉唉~别走啊,怎么都走了啊?嗯?这里还有一位,嘿嘿,这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦~ A:(站起身) C:哇,好帅气、好英俊、好有型哟! A:哎哎哎,停停停!我说大姐啊,请问下,你有什么事吗? C:哇赛,好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟!嘻嘻,同学,你需要护肤品吗? A:啊哈?护肤品?我一个大男人的要什么护肤品呀? C:哎哟,你这么说就不对了哟,话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人嘛,也要懂得关爱关爱自己呀! A:汗,哎我说,你别说了好不?我说了,我不需要什么护肤品!快走吧! C:这位同学哟,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?你看下,看看你的黑眼圈,看看你脸上的月球坑,还有再看看那些环形山,唉,简直就是一个月球表面嘛。不过呢,这些问题都交给我们,我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的,他不仅能一次性解决你八大肌肤问题,还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢,你使用后,包你立刻面目全非! A:哎哎哎!你说什么? C:哦哦哦,我是说啊,你现在肯定还没有女朋友吧? A:唉!大姐你真是我的知己啊,不瞒大姐说,我现在真的还没有女朋友呢!唉,郁闷啊! C:没关系没关系,这个事就包在大姐我身上了,只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品,保证追你的姑娘啊,立马排成一排又一排! A:什么?巴西的伦敦? C:嗯?不是吗?哦,想起来了,说错了,口误,伦敦是阿富汗的首都吧? A:汗,我的天啊!哎,这不是大宝SOD蜜吗? C:什么呀,那跟我们这比可就差远了,这叫大~大~大~大宝SOD密,全称是:至尊宝牌菠萝菠萝蜜。 请看广告: 客串丙:菠萝菠萝蜜——! [1] [2] 下一页
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