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非诚勿扰2.5_QS小品剧本
作者：佚名
来源：不详
更新日期：2012-5-18
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男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？只有生命特征稳定。昨天，我残忍地拒绝了一个女人提出的难以拒绝的要求，她说：“儿子，你也不小了，该找个女朋友了……”
但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天我豁出去了，搞个连环相亲。
服务员：先生，您要点什么？
男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢？
男：龙井。
服务员：没有。
男：铁观音。
服务员：没有。
男：普洱。
服务员：没有。
男：那你这都有什么茶呀？
服务员：我们这只有菊花茶。
男：就一种你还还问什么问呀！快上！
服务员：好的，请稍等。
（女士上场...）
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！
男：你好，你是丽丽小姐吧？
女一：是啊，你就是小强？
男：幸会幸会。听说你离过婚？
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。
男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？
女一：他以前是个千万富翁。
男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋！
（女一电话响）
女一：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！
（女一延续教训孩子的口气）
女一（怒喝）：继续！
男：啊？
女一：哦，习惯了。咱们继续吧。你觉得我的身材怎么样？
男：稍微有点胖。
女一：我最讨厌别人说我胖了。
男：其实你也不算太胖。
女一：我最讨厌口是心非的人了。
男：你到底最讨厌什么？
女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰！
男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢！
女一：哼，什么眼神啊。
（女一离席而走...）
男：哎，怎么走了？
服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。
男：别废话，快上茶。
服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧？
男：你怎么知道的？
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。
服务员：那她反应怎么样？
男：她特别激动。
服务员：那很好啊！！然后呢？
男：然後她就报警了。
服务员：为什么呀？
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了……
服务员：看看，我说什么来着。
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。
服务员：真的？
男：她说，跟你在一起，我宁愿死！
服务员：我现在知道你为什么总是失败了！
男：是吗？那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。
男：都长这么大了，谁还不会说话呀！
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？
男：我看一眼，然后…
服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！
男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？
服务员：好啊，这得加收15%的服务费。
男：没问题。
（女二上场...）
女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天这个还单身吧!
（看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...）
女二：哎，又是不祥之兆啊！
女二：服务员！
服务员：来了。
女二：我能把我的小猪也带进来吗？
服务员：嗯，生的不行，熟的就可以。
女二：呆呆，那你先回车里等着吧。
（女二走到座位前...）
男：你好，你就是“一脸美人痣”？
女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着？
男：哦，我是“朝三暮四郎”
服务员：这都什么名啊！
女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。
男：什么药呢？
（女士思索一会。）
女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。
男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。
女二：胶囊。
男：这难度也忒大了吧！
女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你[1] [2] [3] 下一页
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