|
骗你没商量之招聘版
作者：佚名
来源：不详
更新日期：2012-5-17
浏览次数：
|
|
作一个自我介绍
应聘者：我是美国著名"枉法裁判"大学"徇私舞弊"系"挑词架讼"专业的留级生。
[经理、男职员："呃````"]
经理：再具体谈谈
应聘者：我所在的学校一向坚持以"歪打衙门、斜告状，打不过也要甩他一身大鼻涕"为办学宗旨，因此，自建校以来，陆续为全世界培养和输送了大批的出类拔萃的学生。
经理：停，ISEE。你的确资历丰富。
男职员：我先考考你的法律水平，说，如果我被人家的狗咬了一口，请问我将如何保护我自己的权益呢？
应聘者：很简单，依据《汉穆拉比法典》之规定，以血还血，以牙还牙，罚当其罪，但绝不能株连九族，你只要再咬狗一口，达到让这条狗下回见到你都绕着走的程度就行了。
经理：哇塞，真不愧是人才呀[转身对男职员说：这个人不好对付，出点难题]。下面可以进行面试第二项程序了，智力测试！
男职员：听好。问：安南的妹妹叫什么？
应聘者：[胜券在握状]安南没有妹妹！
男职员：回答错误！经理说的安南是指我们隔壁看门那大爷叫安南！
应聘者：什么？你们这是偷换概念。
经理：老兄，这你就不懂了吧，如果以你现在的思维，那如果我叫"克林顿"，难道你还认为我是做了变性手术不成？对不起，您的面试结果，请[打手势，意思让其走人]
应聘者：我看你们是故意刁难！[要砸东西，保安进来---铁塔一样，害怕][愤怒后故作镇定状]哼，我现在有权保持沉默，咱们走着瞧……。[被两个保安拖走][经理和男职员小声说：太可怕了]
场景：第四位应聘者上台[建议外表较严肃的冷幽默型表演者扮演]
应聘者：你好，我应聘策划部职位
经理：自我介绍本文转自http://Pu.OneGreen.Net
应聘者：我叫连（联）想，这是我的简历，具体内容我就不向你重复了。
经理：[看简历]您说您曾策划多起公告方案，还在报纸上登载过，对吗？
应聘者：ＹＥＡＨ［打一胜利的Ｖ字型手势］
男职员：能详细跟我们说一下具体方案吗？
应聘者：当然。[拿出纸，此段可以不背台词，照本宣科即可]（代理词文章形式和口吻读）
尊敬的经理、男职员：我作为贵公司的应聘者，为便于你们更了解我的成功策划方案，现将当时为客户登载的结婚公告内容具体详述如下：
公告：本人陈好财与新娘葛朗台将于9月11日举行婚礼，特发此公告，敬请各位我认识和不认识的爷爷奶奶（已故者，其亲属可代替来之）、大爷大娘、叔叔阿姨、哥哥嫂嫂、姐姐姐夫、弟弟妹妹们光临我们的喜宴。如有不到者，本人将会不厌其烦地、坚持不懈地、连续不断地告知您，直到您来赴宴为止。考虑现在经济萧条，人民币贬值，我和新娘决定凡参加婚礼的宾客将礼金份额的下限调到100元人民币，没有上限限制，如您暂时资金周转困难，也可以用诸如欠条（超过诉讼时效的不要）、股票（最好是蓝绸股）、国库券（最好是快到期的）等权利凭证充当礼金，多多益善！（此"多多益善"要慢念，并且语气加重予以强调）为了鼓励您多资助我们的婚礼，本人决定，喜宴将根据您的随礼数额而分不同的吃喝标准。首先，凡随礼在100元至200元之间者，只享受品尝四道佳肴待遇，酒水自备。注：请您在上第五道菜肴时自动离席，如有不自觉者，由现场监管员轰出！其次，凡随礼超过200元至500元之间者，可获赠新郎敬酒一杯（新娘敬酒费用另计）；再次，凡随礼超过500元以上者，你可享受品尝喜宴所有的佳肴，可打包带走（为避免打包时有人员伤亡，打包范上一页 [1] [2]
|
|
|
|
|
