悟空假：简单！想都不用想，红烧——

三人：什么？

悟空假：红烧蟠桃！红烧蟠桃！

悟空真：大错特错！应该是清蒸甲鱼。

三人：啊！

悟空真：莫慌莫慌，是清蒸甲鱼牌面条。

沙僧：都错了，应该是旺仔小馒头。

八戒：说你们笨，你们还真学猪叫。我平日最喜欢吃的是大白菜，小白菜，洋白菜，土白菜，黑白菜，白白菜，海白菜。

三人：佩服，佩服，师父若在人世，一定夸奖你修行得好。

唐僧：好个屁！说你是我的徒弟都嫌丢人现眼。你们说的净是些什么猪食。他最喜欢也是我们大家最喜欢吃的当然是水晶醉鸡，茄汁杏仁鸭，法国红酒烩白蜗牛，外加一瓶上好的“路易十三”的XO。还要有两个漂亮的金发碧眼的MM做陪。（很是享受的样子）

三人：天啊，我们快馋死了。师父不愧是师父，吃都那么有学问。师父，啊，鬼呀！

唐僧：说，刚才是谁死命地踢我！

（三人同指八戒）

三人：他！

八戒：师、师父，我，我不是有意的，我是想给你做心脏起博，才踢你的。

唐僧：有谁做心脏起博是踢屁股的，难道我的心长到屁股上了。

八戒：师、师父，我再不敢了，你饶了我吧，下辈子你要是吃红烧猪肉，我一定免费送货上门，还把自己洗干净，拔好猪毛，让您直接做菜。

唐僧：没有下辈子啦！你刚才实在是踢得太舒服了，就像泰式按摩，再来一次吧。（说完倒在地上）

八戒：平生听过各种各样的要求，第一次听到有人要求扁他的。兄弟们上。

  （众人一同乱踢唐僧）

悟空真：师父是温的，他没死呀。

唐僧：你才死了。当时这么长的一根棒子离我的头只有0.01公分的时候，我的心砰砰地跳动着。就在它碰到我的头前的0.01秒钟的时候，我做出这身平最伟大的事情＿＿＿那就是超前反应，灵魂出窍。

四人：哇赛，师父你好棒约。

（沙僧送鲜花）

唐僧：多谢，多谢各位歌迷这么多年对我的关爱。我的灵魂到处溜达了一圈。品尝了一些人间美味，还到夏威夷看了看沙滩美女，到巴黎买了一样宝贝。最后还遇到悟空的一个老相好的，你们猜是谁？

四人：谁？

唐僧：紫霞仙子。我那个宝贝就是她在巴黎卖给我的。花了三万美金呀。我也不跟你人扯野棉花了。现在我来考你们，查出谁是假悟空，一定是他对我下的毒手。你们看我头上戴的是什么？

沙僧：扫把吧！

唐僧：扁它，粗人一个没品味。

（众人扁沙僧）

八戒：像个垃圾筒。

唐僧：扁它，真是个猪脑子。三万美金的垃圾筒，是金子做的也不要这么多钱。

（众人扁八戒）

悟空假：师父，别生气！他们都是些俗人，不懂得欣赏。您的品味一向非凡，怎么可能是那些东西。

唐僧：你一定是真的，只有悟空了解为师。

悟空假：这种人间极品，莫非就是传说中失传已久的＿＿＿拖把，拖把，监狱牌拖把。

（一群人扁。）

悟空真：让你上学你谈恋爱，让你读书你放牛。这下糗大了吧。以师父艺术家的眼光，挑到的东西一定是人间天上仅此一件的珍品。

唐僧：人生得一知已足矣！同志，理解万岁！悟空终于找到你了。

悟空真：师父，回家的感觉真好！大家听好了，师父头上顶着的，既不是扫把，也不是垃圾筒，更不是什么拖把之流的东西。而是具有后现代风格的大师手笔的杰作＿＿＿一种你们这些没文化的人不会欣赏的行为艺术，师父头上顶的分明就是一个，一个破鸟窝。
（唐僧吓倒在地）

唐僧：我前世作了什么孽，收了你们四个成天不学无术，不成器的蠢徒弟。我这是今年巴黎春秋最新款的，质料纯天然，价格合理，天然成型，易于梳理，居家旅行必备良品的＿＿＿假发。戴上它，包治百病，还能消痘美白，像我一样漂亮。（

上一页  [1] [2] [3] [4] 下一页